пост-валар
вторник, 25 марта 2008
пост-валар
понедельник, 24 марта 2008
пост-валар
пятница, 21 марта 2008
пост-валар
Пиздей, однако...
пост-валар
среда, 12 марта 2008
пост-валар
Редко что меня бесит больше чем: открываешь избранное, а там череда закрытых записей. Френды - вы нахрена днев заводили?
За несколько закрытьых или ограниченных записей подряд, камрад, как правило из мое избранного вылетает пулей.
Взялся писать - нефиг шифровааться, лучше лишний раз подумай, что ты хочешь написать.
За несколько закрытьых или ограниченных записей подряд, камрад, как правило из мое избранного вылетает пулей.
Взялся писать - нефиг шифровааться, лучше лишний раз подумай, что ты хочешь написать.
четверг, 28 февраля 2008
пост-валар
пятница, 15 февраля 2008
пост-валар
Да, кстати, как получаецоо после чтения френдленты на пьяную голову - вчера был
День святого освобождения Ростова от Валентина - захватчика!!!
День святого освобождения Ростова от Валентина - захватчика!!!
четверг, 14 февраля 2008
пост-валар
Вот вам от меня валентинка %))
Как всегда - ипонцы. Тосихиро Егава. Это у него еще самая приличная и милая картинка, остальные ваще выглядят как иллюстрации к Канибал корпс %))
Как всегда - ипонцы. Тосихиро Егава. Это у него еще самая приличная и милая картинка, остальные ваще выглядят как иллюстрации к Канибал корпс %))
понедельник, 11 февраля 2008
пост-валар
Арсег - поздравляю с днюхой!
среда, 06 февраля 2008
пост-валар
Оригинальный способ эффективного похудания предлагает японский врач Хидео Яманака (Hideo Yamanaka). Правда его способ подходит только мужчинам.
Яманака исходит из общеизвестного факта о том что эякуляция повышает метаболизм в теле и сжигает калории. Поэтому суровый японский дохтур предлагает своим пациентам мастурбировать. По его расчетам для быстрого эффективного похудания требуется не меньше 100 мастурбаций в месяц, то есть где-то 3 штуки в день. Хотя для гарантированных результатов он рекомендует довести упражнения до пяти раз в день. По его расчетам на то чтобы скинуть1 кг живого веса надо с себя выжать не меньше литра спермы (O_o)
Более того, в зависимости от способа мастурбации сжигаеццо разное количество каллорий. Неугомонный доктор уже вывел закономерности - мастурбация сидя сжигает 61 ккалорию, стоя - всего лишь 22, на коленях - 89, а уже если подойти творчески и упражняццо этим во время бега (O_o?) - сожжешь аж 204 ккаллории!
Свой метод похудания Яманака назвал "онаэробика" и активно пропагандирует. А если учесть тягу японцев с скучиванию, то групповые марафонские забеги онаэробиков не за горами %)).
Суровый японский дохтур считает что онаэробика будет полезна для брака, так как избавит его от измен (гыгы еще бы %)) и ваще утверждает, что хорошая мастурбация всегда лучше плохого секса. Дедушко Фрейд тут непеременно почуял бы неладное, но японцы какие-то ненаблюдательные %))
Короче дохтуру явно платит департамент по контролю рождаемости ибо после такого издевательства над сосбой нормальный мужик уже ни о чем типа детей думать не в состоянии %))
Яманака исходит из общеизвестного факта о том что эякуляция повышает метаболизм в теле и сжигает калории. Поэтому суровый японский дохтур предлагает своим пациентам мастурбировать. По его расчетам для быстрого эффективного похудания требуется не меньше 100 мастурбаций в месяц, то есть где-то 3 штуки в день. Хотя для гарантированных результатов он рекомендует довести упражнения до пяти раз в день. По его расчетам на то чтобы скинуть1 кг живого веса надо с себя выжать не меньше литра спермы (O_o)
Более того, в зависимости от способа мастурбации сжигаеццо разное количество каллорий. Неугомонный доктор уже вывел закономерности - мастурбация сидя сжигает 61 ккалорию, стоя - всего лишь 22, на коленях - 89, а уже если подойти творчески и упражняццо этим во время бега (O_o?) - сожжешь аж 204 ккаллории!
Свой метод похудания Яманака назвал "онаэробика" и активно пропагандирует. А если учесть тягу японцев с скучиванию, то групповые марафонские забеги онаэробиков не за горами %)).
Суровый японский дохтур считает что онаэробика будет полезна для брака, так как избавит его от измен (гыгы еще бы %)) и ваще утверждает, что хорошая мастурбация всегда лучше плохого секса. Дедушко Фрейд тут непеременно почуял бы неладное, но японцы какие-то ненаблюдательные %))
Короче дохтуру явно платит департамент по контролю рождаемости ибо после такого издевательства над сосбой нормальный мужик уже ни о чем типа детей думать не в состоянии %))
вторник, 05 февраля 2008
пост-валар
Под влиянием выступления Меридиана предлагаю еще названия на выбор: "Визжащие пельмени", "Кайзерс скриминг", "Вопли в дыму", "Поющие ветераны", "Сиськи на ветру" %))
мнение о выступлении здесь коментить может любой.
мнение о выступлении здесь коментить может любой.
пятница, 01 февраля 2008
пост-валар
Группе Меридиан рекомендую сменить название на "Каваящиеся няки" - вот уж название которое ни у кого нет %))
четверг, 17 января 2008
пост-валар
Дневник дессидента:
"1975 год.
...Сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа" переписанных мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность.
...
2008 год.
...Сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа" отпечатанных мной на принтере. Дали 6 лет за нарушение авторских прав."
"1975 год.
...Сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа" переписанных мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность.
...
2008 год.
...Сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа" отпечатанных мной на принтере. Дали 6 лет за нарушение авторских прав."
суббота, 12 января 2008
пост-валар
Сказочка собачья раздражающая.
Жила-была псина, того самого мерзкого противного помоечного цвета, которым отличаются особо противные дворняжки. И лаяла она особо противно и много и по любому поводу. Звали ее, ну скажем Люся. И эта Люся считала себя самой умной, а весь мир к ней особо умной просто прилагался. Люся обреталась на старом заброшенном участке в центре города, дом на котором давно развалился, а владелец хотел за землю столько денег, что шансов продать этот участок у него было не больше чем слетать на Луну, на которую так охотно выла помоечная Люся по ночам. С едой у Люси не было никаких проблем – рядом была свалка, на которой обретались жирные вкусные крысы, а сердобольные старушки временами подкидывали Люсе те самые помои, которые людям и прочим животным есть невмоготу, но которые бабкам всегда жалко выкидывать просто так. Помои, при том что были на редкость противные, однако содержали достаточно питательных веществ, так что Люся на такой диете могла себе позволить обзавестись щенками. И когда мимо участка проходили люди, и без того лаючая Люся просто захлебывалась от особо противного лая с взвизгами и всхлипами, она ведь охраняла щенков. Особо нервные люди шарахались от остатков забора и обходили Люсю по дуге, что льстило ее гордости и заставляло думать о себе как об исключительной собаке. В общем, подымало Люсино самомнение до небес.
Но однажды Люсе не повезло. Мимо ее забора шел человек, у которого в ушах были наушники. Наушники были типа затычек и надежно изолировали своего владельца от всяких противных посторонних звуков, типа Люсиного лая. Люся выдала свой фирменный лай, но человек не обратил на него внимания, ведь он слышал музыку, а не собаку.
Оскорбленная Люся подобралась близко, но человеку было не до нее, он кайфовал. И тогда Люся, оскорбленная таким невниманием, набралась наглости и укусила человека за ногу. Человек, конечно же, сразу же очнулся от музыки и обратил внимание на мезко-помоечную псину, и ему, конечно же, захотелось отомстить за надругательство над своей ногой. Он попытался пнуть скотину, но Люся ловко увернулась, он нагнулся за камнем, но Люся, гордясь своей быстротой, шустро свалила под забор. Человек выдрал себе палку и пролез в дырку в заборе. Люся, наслаждаясь своей безнаказанностью и неуклюжестью этого двуногого, быстро свалила на противоположный конец участка к дырявому забору. Человек понял что ему отомстить не обломится и собирался уже уходить, но тут он увидел щенков и… Далее конечно можно расписать как он жестоко с садизмом расправился с маленькими копиями Люси, а если бы я был каким-нибудь сет-томпсоном, я бы еще и расписал бы эту сцену с точки зрения самих щенков со всякими слезливо-сопливыми подробностями, но не хочу… Короче, щенки жить перестали, а человек пошел себе дальше, матюкаясь и слушая очередную песню. Люся вернулась, последовала сцена узнавания о смерти щенков, опять таки можно было бы мелодраматично расписать все, но влом.
И вот тут Люся совершила непоправимую ошибку, вместо того чтобы поступить, как большинство диких и не очень животных, то есть заречься с людьми связываться, шугаться от них и детей воспитать в том же духе, Люся с ее манией собачьего величия сделала неправильные выводы и решила объявить людям войну. В общем, она решила перекусать всех двуногих которые ходили мимо ее забора…
Поначалу боевые действия она выигрывала, но как только укушенных людей стало больше одного, они объединились. Совершив недоступный собачьему понимаю процесс вербального общения под названием «перетерли» они совместным решением постановили помеху в лице Люси убрать из их жизни. Постановить постановили, но вот дальше начались проблемы…
Раньше при комунизьме у людей никакой проблемы бы не было – они бы тупо вызвали санэпидемстанцию – они бы приехали, нежно отловили бы Люсю сачком, совершили бы над ней процедуру отнятия жизни и закончила бы Люся свою жизнь в куске хозяйственного мыла или в пластилине детском. А некрасивая Люсина шкурка, претерпев чудесные превращения под воздействием пергидроля и анилинового красителя долго еще бы красовалась на шее советской модницы, сменив наименование на странное звучащее для собаки название «белка». Но, увы, комунизьма гавкнулася задолго до рождения самой Люси и теперь санэпидемстанции либо вообще таким не занимались, либо идя на поводу у защитников животных просто тупо стерилизовали таких вот животных. А покусанных не волновало – могла ли Люся иметь щенков или нет, им хотелось чтобы псина сполна ответила за содеянное. Поэтому они пошли более трудным путем. Способы стирания Люси из жизни квартала варьируются от одной такой истории к другой – это могло быть стекло в мясе, отрава, свежекупленый пистолет или охотничий арбалет, но гораздо более правдоподобным выглядит бомж, заряженный бутылкой водки и натравленный на Люсю. В общем, не прошло и суток, как Люся перестала существовать и ее тушка изрядно порадовала крыс на свалке, обеспечив им долгое пиршество, а хотя скорее всего она попала в шулюм бомжа, послужив закуской той самой бутылке водки.
И все остались при своих: Люся с щенками потеряла жизнь пойдя на поводу неправильных идей, покусанные люди слегка потеряли покой – им теперь в каждой встречной собаке мерещилась Люся, а некоторые заразившись от Люси неверной идеологией объявили бродячим собакам войну, в которой у них было гораздо больше возможностей. Ну а крысы/бомжи получили нехилый хавчик, а в случае бомжей еще и оплату труда и намек на постоянную работу квартального собаколова…
Тут еще, конешна, мораль есть, но она настолько очевидна, что не буду я ее расписывать, типа сами догадаетесь, а не догадаетесь ну и ладно…
p.s. основано на реальных событиях
p.p.s. женское имяя Люся здесь не при чем %))
p.p.p.s. в ходе повествования все животные пострадали
p.p.p.p,s. позднее на освободившемся участке завелась молодая свежая Люся, а в окрестных кварталах завелись свежие некусаные люди, и некоторые из них купили наушники...
Жила-была псина, того самого мерзкого противного помоечного цвета, которым отличаются особо противные дворняжки. И лаяла она особо противно и много и по любому поводу. Звали ее, ну скажем Люся. И эта Люся считала себя самой умной, а весь мир к ней особо умной просто прилагался. Люся обреталась на старом заброшенном участке в центре города, дом на котором давно развалился, а владелец хотел за землю столько денег, что шансов продать этот участок у него было не больше чем слетать на Луну, на которую так охотно выла помоечная Люся по ночам. С едой у Люси не было никаких проблем – рядом была свалка, на которой обретались жирные вкусные крысы, а сердобольные старушки временами подкидывали Люсе те самые помои, которые людям и прочим животным есть невмоготу, но которые бабкам всегда жалко выкидывать просто так. Помои, при том что были на редкость противные, однако содержали достаточно питательных веществ, так что Люся на такой диете могла себе позволить обзавестись щенками. И когда мимо участка проходили люди, и без того лаючая Люся просто захлебывалась от особо противного лая с взвизгами и всхлипами, она ведь охраняла щенков. Особо нервные люди шарахались от остатков забора и обходили Люсю по дуге, что льстило ее гордости и заставляло думать о себе как об исключительной собаке. В общем, подымало Люсино самомнение до небес.
Но однажды Люсе не повезло. Мимо ее забора шел человек, у которого в ушах были наушники. Наушники были типа затычек и надежно изолировали своего владельца от всяких противных посторонних звуков, типа Люсиного лая. Люся выдала свой фирменный лай, но человек не обратил на него внимания, ведь он слышал музыку, а не собаку.
Оскорбленная Люся подобралась близко, но человеку было не до нее, он кайфовал. И тогда Люся, оскорбленная таким невниманием, набралась наглости и укусила человека за ногу. Человек, конечно же, сразу же очнулся от музыки и обратил внимание на мезко-помоечную псину, и ему, конечно же, захотелось отомстить за надругательство над своей ногой. Он попытался пнуть скотину, но Люся ловко увернулась, он нагнулся за камнем, но Люся, гордясь своей быстротой, шустро свалила под забор. Человек выдрал себе палку и пролез в дырку в заборе. Люся, наслаждаясь своей безнаказанностью и неуклюжестью этого двуногого, быстро свалила на противоположный конец участка к дырявому забору. Человек понял что ему отомстить не обломится и собирался уже уходить, но тут он увидел щенков и… Далее конечно можно расписать как он жестоко с садизмом расправился с маленькими копиями Люси, а если бы я был каким-нибудь сет-томпсоном, я бы еще и расписал бы эту сцену с точки зрения самих щенков со всякими слезливо-сопливыми подробностями, но не хочу… Короче, щенки жить перестали, а человек пошел себе дальше, матюкаясь и слушая очередную песню. Люся вернулась, последовала сцена узнавания о смерти щенков, опять таки можно было бы мелодраматично расписать все, но влом.
И вот тут Люся совершила непоправимую ошибку, вместо того чтобы поступить, как большинство диких и не очень животных, то есть заречься с людьми связываться, шугаться от них и детей воспитать в том же духе, Люся с ее манией собачьего величия сделала неправильные выводы и решила объявить людям войну. В общем, она решила перекусать всех двуногих которые ходили мимо ее забора…
Поначалу боевые действия она выигрывала, но как только укушенных людей стало больше одного, они объединились. Совершив недоступный собачьему понимаю процесс вербального общения под названием «перетерли» они совместным решением постановили помеху в лице Люси убрать из их жизни. Постановить постановили, но вот дальше начались проблемы…
Раньше при комунизьме у людей никакой проблемы бы не было – они бы тупо вызвали санэпидемстанцию – они бы приехали, нежно отловили бы Люсю сачком, совершили бы над ней процедуру отнятия жизни и закончила бы Люся свою жизнь в куске хозяйственного мыла или в пластилине детском. А некрасивая Люсина шкурка, претерпев чудесные превращения под воздействием пергидроля и анилинового красителя долго еще бы красовалась на шее советской модницы, сменив наименование на странное звучащее для собаки название «белка». Но, увы, комунизьма гавкнулася задолго до рождения самой Люси и теперь санэпидемстанции либо вообще таким не занимались, либо идя на поводу у защитников животных просто тупо стерилизовали таких вот животных. А покусанных не волновало – могла ли Люся иметь щенков или нет, им хотелось чтобы псина сполна ответила за содеянное. Поэтому они пошли более трудным путем. Способы стирания Люси из жизни квартала варьируются от одной такой истории к другой – это могло быть стекло в мясе, отрава, свежекупленый пистолет или охотничий арбалет, но гораздо более правдоподобным выглядит бомж, заряженный бутылкой водки и натравленный на Люсю. В общем, не прошло и суток, как Люся перестала существовать и ее тушка изрядно порадовала крыс на свалке, обеспечив им долгое пиршество, а хотя скорее всего она попала в шулюм бомжа, послужив закуской той самой бутылке водки.
И все остались при своих: Люся с щенками потеряла жизнь пойдя на поводу неправильных идей, покусанные люди слегка потеряли покой – им теперь в каждой встречной собаке мерещилась Люся, а некоторые заразившись от Люси неверной идеологией объявили бродячим собакам войну, в которой у них было гораздо больше возможностей. Ну а крысы/бомжи получили нехилый хавчик, а в случае бомжей еще и оплату труда и намек на постоянную работу квартального собаколова…
Тут еще, конешна, мораль есть, но она настолько очевидна, что не буду я ее расписывать, типа сами догадаетесь, а не догадаетесь ну и ладно…
p.s. основано на реальных событиях
p.p.s. женское имяя Люся здесь не при чем %))
p.p.p.s. в ходе повествования все животные пострадали
p.p.p.p,s. позднее на освободившемся участке завелась молодая свежая Люся, а в окрестных кварталах завелись свежие некусаные люди, и некоторые из них купили наушники...
вторник, 08 января 2008
пост-валар
немного фоток...
manve-rnd.livejournal.com/331214.html
manve-rnd.livejournal.com/330708.html
скоро еще подложу...
manve-rnd.livejournal.com/331214.html
manve-rnd.livejournal.com/330708.html
скоро еще подложу...
вторник, 18 декабря 2007
пост-валар
понедельник, 17 декабря 2007
пост-валар
Все добытые ранее 326 серий One Piece просмотрены... ХОЧУ ЕЩЕ - там только все главное начинает начинаться!!! Дайте все скока там вышло!!!
Бедные японские дети - у них там это аниме выходит раз в неделю - 7 лет ожидают ну когда же начнеццо... А я за неделю посмотрел - клева! %))
Бедные японские дети - у них там это аниме выходит раз в неделю - 7 лет ожидают ну когда же начнеццо... А я за неделю посмотрел - клева! %))